mes conseils pour éviter les disputes (Page 3)

TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur. La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK.. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.

Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

hehe, si c'est pas du vécu ça !!!

Un vieil homme et uen vieille femme font le bilan de leur vie de couple. Le vieil homme sort une boîte en fer blanc et dit à sa femme : " tu vois ma chérie, dans cette boîte, j'ai glissé un grain de riz à chaque fois que je t'ai trompée". Il ouvre la boîte et là bonheur pour madame, un seul grain de riz dans cette boîte en fer blanc.

La vieille femme sort aussi une boîte en fer blanc et dit à son mari qu'elle a fait la même chose de son côté. Ils ouvrent ensemble la boîte et là aucun grain de riz. L'homme est bouleversé, en pleurs et embrasse amoureusement sa femme... qui se dit pour elle-même :"Mon pauvre couillon de mari... Avec quoi crois-tu que je t'ai nourri pendant ces deux dernières guerres mondiales ?..."

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

si votre femme refuse vos avances car elle a un rdv chez son gynéco et qu'elle veut rester fraiche, ne lui répondez pas :

"mais tu n'as pas de rdv chez le dentiste que je sache "

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Deux types au bar. "Bein tu vois j'ai acheté une voiture hybride" ...

- Ah bon ? dit l'autre tu deviens écologiste ?

"Non, non c'est juste qu'avant d'arriver chez moi, je passe en électrique comme ça elle ne m'entend pas et je ne me fais pas engueuler. Regarde, j'ai changé mon portail par un portail électrique, j'ai capitonné la niche du chien et comme ça si il gueule, on ne l'entend pas. De toutes façons, j'ai des doubles vitrages donc elle ne peut pas m'entendre. J'ai changé l'escalier en bois qui craque par un escalier en béton avec de la moquette. Le lit est un épéda multispire, si je saute elle ne doit pas le sentir. Mais à chaque fois, je rentre et je me fais engueuler ... oué tu as été picoler avec ton poivrot de copain et gnagnagna... j'en ai marre.

- Ah et bien, fait l'autre, moi j'ai toujours mon 4x4 3l diesel qui fait un boucan d'enfer, je met un grand coup dans le portail pour l'ouvrir, mon chien gueule à réveiller le quartier, je baffre dans le frigo en faisant tomber des trucs, je grimpe les escaliers en bois 4 à 4 et je saute sur le lit puis je m'affale les bras en croix et je gueule "APRÈS CETTE BONNE CUITE; JE ME FERAIS BIEN SUCER"  et crois moi si tu veux, elle ne se reveille jamais.

C'est l'anniversaire de sa femme et il lui a réservé une superbe surprise. Un stérilet en or 18 carats !

La semaine suivante, une fois l'engin posé, le couple est en train de faire l'amour comme jamais c'est arrivé ! Alors la femme le dit à son mari et lui demande d'où lui vient toute cette passion subite. Le mari de répondre : " Ma chérie, depuis que nous nous connaissons, parmi tous les cadeaux que j'ai pu te faire, c'est la première fois que je rentre dans mon argent ..."

Ok, je sors...