mes conseils pour éviter les disputes (Page 5)

Si votre tendre et chère vous demande d'aller dans une contrée éloignée et inconnue; ne lui proposez pas de remonter une bouteille de la cave.

Bin maintenant je sais pourquoi je suis encore seul. Merci des conseils j'en prends bonne note.Contrairement à ce qu'on pense, la dispute n'a rien de salvateur, elle peut révéler un manque de maturité, d'objectivité, ou un mauvais choix de partenaire, ou un fort enclin à la lutte. Quand à cette dernière posture elle est vite repérable.

Désolé, je ne peux pas m'empêcher.

L'autre jour, c'était mon anniversaire. Je me lève le matin avant tout le monde, contente et je prépare le café. Mon mari descend, me regarde à peine et me dit le petit bonjour habituel du bout des lèvres. Le reste de la famille éclot petit à petit mais rien, pas une remarque. Il avait oublié mon anniversaire. Ils avaient tous oublié mon anniversaire.

La journée commençait mal, fort heureusement au travail ce fut différent. Le stagiaire m'accueillit a bras ouverts avec un pétant "JOYEUX ANNIVERSAIRE". Son geste m'avait fait très plaisir et vers midi lorsqu'il vint me proposer d'aller manger un morceau dehors, j'acceptai. Le repas fut chaleureux et assez arrosé. Sur le chemin du retour, il me proposa de passer l'après midi dans un autre endroit pour boire le café. Ce fut alors sans remords que j'acceptais d'aller chez lui; le travail était terminé et il était tellement gentil.

Arrivé chez lui, nous bûmes le café et il me demanda de l'excuser alors qu'il voulait revétir une tenue plus décontractée. Pendant qu'il était dans sa chambre, je fis de même et me dit qu'il me fallait me mettre carrément nue sinon je manquerais l'occasion de me venger de mon rustre de mari. Alors que j'étais nue, il entra dans le salon avec un énorme gateau et derrière lui, mon mari et toute la petite famille chantonnait "JOYEUX ANNIVERSAIRE"

Donc, mesdames; ne faites pas confiance aux stagiaires, ils sont là pour foutre la me**de

j'ai un stagiaire depuis hier moi, mais jamais de bol hein, c'est une !!!!

si votre  mari en pleine action vous dit :

- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?

ne lui répondez pas /
- Mais chéri, tu ne veux pas que je t'appelles au travail !

Deux types au bar. "Bein tu vois j'ai acheté une voiture hybride" ...- Ah bon ? dit l'autre tu deviens écologiste ?"Non, non c'est juste qu'avant d'arriver chez moi, je passe en électrique comme ça elle ne m'entend pas et je ne me fais pas engueuler. Regarde, j'ai changé mon portail par un portail électrique, j'ai capitonné la niche du chien et comme ça si il gueule, on ne l'entend pas. De toutes façons, j'ai des doubles vitrages donc elle ne peut pas m'entendre. J'ai changé l'escalier en bois qui craque par un escalier en béton avec de la moquette. Le lit est un épéda multispire, si je saute elle ne doit pas le sentir. Mais à chaque fois, je rentre et je me fais engueuler ... oué tu as été picoler avec ton poivrot de copain et gnagnagna... j'en ai marre.- Ah et bien, fait l'autre, moi j'ai toujours mon 4x4 3l diesel qui fait un boucan d'enfer, je met un grand coup dans le portail pour l'ouvrir, mon chien gueule à réveiller le quartier, je baffre dans le frigo en faisant tomber des trucs, je grimpe les escaliers en bois 4 à 4 et je saute sur le lit puis je m'affale les bras en croix et je gueule "APRÈS CETTE BONNE CUITE; JE ME FERAIS BIEN SUCER"  et crois moi si tu veux, elle ne se reveille jamais.Si tu prends par les sentiments, effectivement, c'est très fort.

- Maman ! Maman :: il y a papa il est sur le lit, il est tout rouge et il se tiend la poitrine!

- Oh mon dieu, ses pillules

- Maman et il y a tata qui est cachée dans l'armoire

- Sors de là sale ope ! tu joues à cache cache pendant que mon mari est en train de crever !!!??!!

C'est un type dans les rayons d'un supermarché. Il voit une jolie fille qui lui sourit. Il s'approche:

- on se connait ? lui demande t'il
- je peux me tromper ... mais ... je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Alors le mec commence à réflechir, la regarde et tente de se rappeler au moins de son nom. Puis dans un éclair de lucidité il lui dit

- Ah mais vous ne seriez pas Peggy, la petite cochonne avec laquelle nous avons passé une bonne soirée avec des amis pendant que votre copine, là ... Bertha  me fouettait avec un celeri ?

Elle lui répond "Ah non, je suis la nouvelle institutrice de votre fils" 

La conversation. L'alcool aussi. Mais ça peut avoir l'effet inverse :) Les disputes c'est bien, il en faut, ni trop ni pas assez. En tout cas c'est un mal nécessaire.

Bonjour a toi mon Cher Coati ;)

Bah on dit que les disputes font bon ménage pour mieux se reconcilier sur l'oreiller... Donc je dirais plus que nécessaire mais bon pas plus ni moins hehe!! :p

Si, au musée elle vous dit "ooh, un Picasso", ne lui dites pas que c'est un miroir.